domingo, 20 de junho de 2010



Tudi s2

O futuro..

me assusta. Me assusta pelo fato de ser algo tão (completamente) indefinido. Daqui há 15 minutos eu não sei o que vai estar acontecendo, nem daqui 15 anos. Eu não sei se o homem já terá realizado descobertas importantíssimas, se um milagre já terá sido presenciado pelos meus próprios olhos. Eu não gosto de surpresas, curiosidades, coisas indefinidas... Me encanta a certeza, a descoberta, as confirmações. O futuro até me encanta, mas procurar saber dele não.. na verdade me espanta.



Um dos meus poucos pavores.

domingo, 13 de junho de 2010

She's words.


As palavras dela sempre me fazem bem... mesmo que sejam por um site de relacionamento, um modo de conversa online ou um aparelho celular. Ela sempre sabe o que dizer.

Estela Seccatto B. , você sabe que eu sempre vou esperar por você, sis <3

Angustia.

É um vazio que não precisa de motivo para nos visitar, mas precisa que imploremos para sair. Eu gostaria, com a finalidade de curá-la, de uma pessoa que me abraçasse.. simplesmente isso. Não falasse mais nada, não exigisse explicações sobre meu estado, depois de ter estas uma vez recusadas. Não sentisse a necessidade de preencher o silêncio que prevalecesse, e sim curtisse-o comigo, sem se irritar com o fato de escutar apenas o barulho do meu choro. Alguém que me deixasse chorar sem me julgar, e não me parasse até que eu o fizesse por vontade própria, até que eu sentisse que a última porção de dor saiu de mim. Simplesmente uma pessoa que entendesse como é ruim o sufoco que pequenos detalhes acumulados causam, ou que até não entendesse, mas fosse um amigo. Um amigo que me daria o conforto de seus braços e seu colo, sem pedir nada em troca. Sem repetir mil vezes as palavras tão incômodas: ''O que aconteceu?''. Eu sei que pode ser apenas preocupação, e tudo bem, pergunte uma vez, não fará mal... mas obtendo uma recusa na resposta, não diga as tais três palavras torturantes de novo. Torturantes talvez, pelo fato de levar novamente os pensamentos a cada incômodo que estava sendo superado, aos causadores da dor. E torturantes também, pelo fato de implicar em respostas com explicações detalhadas, que te fazem pensar, quando você não quer isso. Uma pessoa que me permitisse tirar o sorriso do rosto e dizer que estou mal, que não me forçasse a dizer 24 horas por dia que sou uma pessoa completamente de bem com o mundo. E manteria longe de mim, pessoas que mesmo sabendo que não estou nos meus melhores dias, viessem cantar vitória sobre minha auto estima, fizesse comparações e ficassem contando como a vida é feliz. Não que eu não queira a felicidade do próximo... mas eles poderiam guardar para si mesmo em certos momentos, momentos que saber de tais coisas só me deixariam pior. Classificar as pessoas não é exatamente o que seria adequado para ocasiões em que a angustia estivesse de passagem por nós.. mas sim, a consciência. Isso sim seria adequado, e na falta desta, um pedido de desculpas no fim de tudo talvez caísse bem.

sábado, 12 de junho de 2010

''O amor...


é como o vento. Eu não posso vê-lo, mas posso senti-lo.''


Jamie - A walk to Remember

terça-feira, 8 de junho de 2010

sorry

É tão cansativo ouvir alguém dizer ''eu te amo'' de novo e de novo, mesmo que ela saiba que não vai ouvir a resposta que quer, não vai ouvir novamente as mesmas palavras faladas. Eu sei que, na maioria dos casos, a outra pessoa gostaria de corresponder, mas não pode. Ninguém sabe , sem passar por isso, o quão difícil é ouvir todos os dias, um ''eu te amo'' de alguém tão querido. Como se pode dizer ''eu também te amo'' quando eu não se ama? Eu prefiro a decepção do que ilusão, mas essa é a minha preferência; e eu prefiro aplicá-la aos outros sem ao menos ter permissão quando posso. E para melhorar ainda mais, vem outra pessoa, super querida também, e te joga na cara mais um ''eu te amo''.
Então você me diz: ''Mas são apenas palavras''. Eu não sei quem mais, mas eu acredito (muito) no poder das palavras... Elas ajudam a demonstrar alguns dos sentimentos que são abstratos. As palavras são tão poderosas a ponto de acabar conosco ou nos deixar muito felizes... e eu não vou negar que eu gosto (e meu ego também) do que eu ouço ás vezes, mas tudo se refere ao início do texto, eu não posso corresponder, e isso me afeta. Eu não sou tão boa assim, desculpe.