Saudades

Sinto saudades de quando eu sentava na cama e meus pés não tocavam o chão, sinto saudades de quando todo dia era festa, sem preocupação. Sinto saudades de quando a banheira rosa e cheia de espuma era suficiente pro meu tamanho. Também sinto falta de poder correr e brincar em lugares públicos sem pessoa olhando e julgando ser estranho. Sinto falta de sair sem me preocupar com o cabelo ou a roupa, e não ter que me preocupar se estou gorda ou não. Tenho saudades de poder ganhar abraçados, beijos e mimos o tempo todo, e de todo mundo olhar e chamar de linda... Sinto falta de não ter pessoas me julgando, sinto falta de brincar com simples bonecas e nem ver o tempo passar. Sinto falta da minha infância, é, eu sinto. Sinto falta de ser simplesmente livre, antes dos 18.

Nene here ;;

Lembra ? é , eu lembro . Acho que pra todas as coisas retardadas que a gente ver por ai como as naves , vamos repetir essa frase . cara , me ensinou tanta coisa , me proporcionou tanta coisa . Sempre me fez rir , sempre me ajudou nos momentos dificeis e esteve lá por mim , quando eu somente precisava de um ' vai ficar tudo bem '. todas as coisas futeis e retardadas que a gente ja fez , todas as invenções estupidas em sua maioria , eu nunca NUNCA vou esquecer ! Acho que só uma deu certo né . Nossa familia rsrs (L) é dificil eu me abrir com alguém , partilhar minha alegria ate a minha dor com alguém . Mas você deixou que eu o fizesse , e eu serei pra sempre grata por isso . Serei grata pelos otimos e insubstituíveis momentos , risadas , palhaçadas , e tudo mais ! Obrigada por disperdiçar sua tinta comigo rsrs e com a bila *__* Obrigada por prender a respiração comigo só ir pro went word (?) . Obrigada por usar luvas amarelas ridiculas , só pra tirar fotos D: é amiga , seu passado te condena :( Obrigada por visitar o Brasil , os Ets , a Bloodymare :D é nois e os winchester (L)(L) rsrs enfim amiga , nunk mais tome banho e capote , runaway (y) é nois assistindo rebelde a noite intera D: é nois sem intenet . é amiga ,se nao fosse a falta de internet , nunca teriamos nossos bebes *____* enfim , amizade pra mim é o que você me proporcionou durante seis anos , tipo na boua não sei como voce me aguentou rere . Mas obrigada por ser aquela que eu tenho vontade de chamar pra tudo . De ser aquela que é parte da minha familia , mesmo que nao seja por sangue e sim por coração . Obrigada por ser aquela que me conheçe como ninguém , e que sabe todos meus passos . é amiga , we are fast and furious rsrs . Enfim , obrigada por tudo , tudo mesmo . Por cada singular segundo que você me aguentou , e ficou do meu lado , mesmo que fosse por coisas inuteis . E olha que ja foram muitas ein ein . Isa , pode contar comigo sempre , sempre mesmo , o mundo pode estar caindo a sua volta , que eu farei de tudo pra te proteger . Perdão se algum dia eu fiz alguma coisa que a magoasse , nunca tive a intenção . Você é minha irmã mais velha poxa , a unica que me serve de exemplo . Embora , seu caminho não esteja totalmente iluminado rs ok . amiga , eu te amo muito muito muito minha irmãsinha , e eu quero deixar bem claro , que por mais que você encontre alguém melhor que eu , eu nunca vou deixar você ir . Porque quando você se for , mais levar a parte mais divertida e infantil que eu ja tive , a mais feliz . te amo muuuuito nenê , pra sempre , nosso pra sempre . I wanna be the sky that hold the stars for you , so you never loose you way <3

No words.

''E como você , os momentos nunca , nunca vão sair . E como você , eles sempre vão ser unicos pra mim . E como você , sempre serão os melhores . Isa , você é uma pessoa que pra mim , não tem mais concerto . É você e acabou . Sempre foi você , sempre vai ser . Uma amizade tão saudavel , tão sincera , tão profunda como a nossa , pra mim nunca vai acabar . Nossa amizade , vai ser no nosso pra sempre . Meus melhores tempos , foram com você . Eu cresci com você , Deixei a minha criança com você . ( estou chorando como faz ) Você deixou que eu conhecesse você , exatamente como você é e serei grata por isso pra sempre . Você sempre foi meu exemplo , sempre quis ser como você . E obrigada por continuar aqui comigo . Desculpa , por qualquer coisa que eu fiz . Nunca tive a intenção de te magoar . Eu te amo melhor amiga , pra sempre ♥''

Own minha Micheli, minha nene...
Obrigada por me considerar tanto, por confiar em mim e por deixar eu te conhecer melhor que você mesma, assim como você me conhece mais que eu mesma. Eu te amo tanto, e eu vou estar ao seu lado sempre, ♥ I'll be there for you, when the rain starts to pour.. I'll be there for you, cause you're there for me too..

Feliz (quase) Natal !

É galera, o fim do ano já tá batendo na nossa porta. No fim de tudo, mesmo achando que não, passa rápido, muito rápido! Quando você para pra pensar e olha para trás, o que parecia ter acontecido semana passada, foi a oito meses atrás.. O que voce pensava ter acontecido ontem, aconteceu há meio ano! Ou entao o que você pensava que ia demorar para chegar (como o fim das avaliações), já é amanhã. O tempo é uma coisa que passa imperceptível por nós, pela nossa cabeça, e no fim de tudo, percebemos que estamos só.. vivendo cada dia de cada vez, sem programação, mesmo sem perceber. E agora, já é Dezembro, último mês de um ano.. um ano que com toda a certeza, foi cheio de coisas novas pra todo mundo.. alegrias, tristeza, superações, amores e enfim, um ano cheio. Mas agora vem um ano novo, aberto para novas alegrias, novas aventuras, amores e superações, e nós devemos recebe-lo com os braços abertos e dispostos a fazê-lo se tornar melhor em relação ao que passou. E também, antes mesmo do ano novo, vem o Natal. Eu, particularmente, acho o natal uma data MARAVILHOSA. Família unida, os primos, irmão e todos os parêntes de fora chegando.. mesa farta de comidas deliciosas, a presença de espírito mais leve do que tudo, os presentes! É tudo tão bom.. As renovações dos votos de saúde, felicidade e tudo mais.. Mas uma coisa eu tenho a dizer sobre isso.. É claro que a força positiva que todos fazem nos desejando isso, ajuda muito a fazer tudo isso ser real no próximo ano, mas pra tudo dar certo como queremos, com a tal saúde, felicidade, alegria.. só depende de você mesmo e da sua força interior. Sabendo usar isso e tendo realmente fé num ano novo e bom, dá pra fazer tudo dar certo ;)

Friendship?

haha Se fosse pra julgar nossa amizade depois dessas ultimas semanas, eu não chamaria de amizade, me desculpe. E eu até digo que se isso continuar assim, ou piorar, eu sou capaz de te ver na rua e virar o rosto, como se não te conhecesse. Isso pode parecer ''falsidade'' ou alguma coisa do tipo.. Mas não é normal uma bff fazer isso que você está fazendo comigo. Uma bff não abandona a outra, não deixa de se verem (incluindo nas férias) por 3 semanas ou mais. Uma bff não troca a amiga por outras garotas e nem enrola a outra. Voce já deve ter percebido que eu estou diferente, e na verdade eu quero que voce perceba. Eu não vou mais correr atras, e na verdade eu já não estou correndo mais. E se você ainda quiser minha amizade voce que venha me procurar, já que não adianta nada eu fazer isso. Aliás, não é só a sua amizade, eu to cercada de filhas da puta, é isso. Todo mundo me traindo pelas costas, tudo mundo me trocando por outras pessoas, e agora eu posso contar os verdadeiros que sobraram em UMA mão, e se pa nem preciso dela inteira. Afinal mano, isso é amizade? Essas são amizades? Se forem, eu realmente não sei mais o que são inimigos e amigos.

Expectativas..

Ontem eu olhei para o céu, e ele estava escuro. Escuro como eu nunca tinha visto antes. Só pude ver uma estrela brilhar (nao vou começar com essa historia de novo), e depois a lua.. nada mais havia iluminando. As árvores balançavam violentamente com o vento. Perdiam suas flores, suas folhas.. algumas vezes perdem seus galhos. A rua estava enxarcada e escorregadia. Na frente da minha casa tem uma marca de sangue de um acidente que houve há alguns anos, e nessa noite ela estava incrivelmente perceptival nas poças d'água, estas aliás, traziam um pouco de terra que caíam das calçadas. Não havia ninguém passando na rua, nem carros. As casas estavam em silêncio e a impressão que eu tive foi que eu era a única pessoa acordada na rua. Estava frio, eu estava agasalhada sentada em frente ao portão, observando cada detalhe dessa noite estranha. Céu muito escuro, o vento fazendo as árvores balançarem demais, o chão da rua escorregadio e a mancha do sangue perceptivel.. nada muito comum. A maioria das pessoas falariam que não era um dia bom, que era um dia feio.. mas eu achei um dia maravilhoso! O clima e o cheiro de chuva, o céu escurecendo, o vento deixando aquela brisa que eu AMO. AAAH, a brisa, não contei da brisa que eu tava sentindo. Começou a esfriar demais e eu não consegui mais ficar sentada la fora, entao entrei e fiquei trocando mensagens com a estela e depois deitei na cama. Dormi de moleton, calça jeans e capuz na cabeça, nem fiz questão de tirar. Tive novamente o sonho horrível que ja descrevi aqui no blog uma vez, mas dessa vez, eu acordei e consegui entende-lo.. era ele quem me abandonava naquele sonho e a dor era a dor que eu senti. A noite inteira, a madrugada inteira, eu senti uma coisa muito estranha, era um dia bom, mas era estranha. Acordei, meu cachorro havia morrido, eu chorei. Não aconteceu nada de bom hoje, não foi um dia maravilhoso como eu achei que seria. É, um texto grande e específico desse só pra falar que nem sempre as expectativas se tornam a realidade.. mas pra mim, não é só nesse caso da noite. Não se tornar realidade é quase uma rotina;

E hoje,

eu vejo que voce se foi pra nunca mais voltar. Não, eu não consegui parar o tempo ontem, e quando o relógio fez o som de doze batidas, eu sabia que tinha realmente acabado. Eu sabia que não estava muito cedo, e que não era por isso que você ainda não tinha voltado. Automaticamente, milhares de memórias, todas as lembranças de você e nós dois, vieram me enlouquecer, tão forte como nunca tinha sido antes, e minhas lágrimas caíram como se tivessem vida própria. Na verdade, eu nem me dei ao trabalho de segurá-las, porque eu sabia que não adiantaria. Eu coloquei o DVD do Rebelde, sim, só para escutar 'I wanna be the rain' e pensar em você, e depois ouvi ''me abraça'' do ls jack e fiquem pensando em você tocando violão e cantando pra mim, e eu sorri, sorri chorando ao lembrar do quanto nós eramos perfeitos juntos.. e depois eu realmente não consegui escutar mais nada, porque doía, muito. Mas o dia em que eu mais achei que iria sofrer, eu senti uma pontada de alívio saindo junto com todas as lágrimas e com a dor... eu entendi que agora você é o meu anjo, e você não me abandonou, porque você nunca faria isso com a sua irmã. Você só está morando mais longe, e não tem passagem para fazer visitas. Agora você está em um lugar bem melhor, como dizem todos, mas eu nem sei se está mesmo. Mas de qualquer jeito eu sei que a sua vida, sozinha ou junto com a minha, não foi em vão. A pessoa maravilhosa e perfeita nos detalhes que você era não ia se acabar assim. Sim, você foi para algum lugar especial, mas eu nao sei onde é. E a cada vez que eu olho para a estrela mais brilhante do céu e vejo o meu porto, eu tenho mais certeza que você ainda está comigo, em todos os momentos, do meu lado sempre, como voce mesmo disse. A última imagem que eu tenho de você, nao sai da minha cabeça. Eu estava sentada segurando a sua mao, e você estava deitado, com dificuldade pra respirar, e ainda assim se preocupou em me dizer: ''Pirralha, se acontecer alguma coisa comigo, eu te amo demais e eu nao quero que voce perca o juízo só porque eu nao vou poder mais cuidar de você. Sempre que voce sentir minha falta, olha para o céu, e a estrela mais brilhante de todas vai ser eu olhando por você, minha pequena..'' ''Cala a boca Leandro, não vai te acontecer nada, eu te amo'' e você me deu um sorriso e um beijo, e depois me juntou a voce na sua cama. Poucas horas depois, você não existia mais fisicamente. Ah isso dói, COMO ISSO DÓI, ninguém tem a mínima doação de como as horas passam lentas as vezes, de como é difícil se segurar 24 horas por dia pra nao desabar, e de como dói cada vez que uma lembrança vem e o coração parece ser esmagado. Eu sinto tanto a sua falta, eu não queria que tivesse que ser assim, eu podia ter cuidado melhor de você, e eu me sinto tão mal por isso. Eu preciso de você aqui, e eu não aguento mais essa saudade, esse choro e essa dor. Feliz um ano no céu meu bebê, feliz um ano sendo o meu anjo literalmente... não que hoje seja um dia feliz, mas você não gostaria de me ver mais acabada. Eu te amo demaaaaaaaaaaais, mais do que qualquer coisa nesse mundo, e eu nunca vou esquecer de um segundo que for contigo. Pra sempre, meu menino, i love love love u ♥

E eu preciso..

parar o tempo agora. Preciso parar os segundos para que nao se passe da meia noite, para que eu não perceba que voce ja me deixou a tanto tempo. Eu ainda prefiro pensar que foi ontem e por isso voce ainda nao voltou, porque ainda está muito cedo.

i wanna be..

the rain.. that falls on you, washes away the pain.
i wanna be the sun that shines on you, and warms your world each day.
I wanna be the sky that holds the stars for you, so you never lose your way.
I wanna be the wind that kisses your face, i wanna be the rain....


#nowplaying: RBD

mas a resposta..

é que eu te criei muito grande pro que você é. Mas voce continua sendo o meu melhor amigo e eu não vou te perder, não vou deixar a historia se repetir.

Eu tenho decisões para tomar..

e eu não consigo. Não consigo abrir a mente para pensar nas consequencias que eu terei de aguentar. Não consigo pensar e decidir se estou fazendo o certo ou não.. Digamos que meu coração diz uma coisa e minha razão e vontade dizem outra. Sempre ouvi falar a tão famosa frase ''siga o seu coração'', mas eu não sei se isso é o melhor que eu tenho à fazer. Eu não quero decepcionar ninguém, uma pessoa em especial.. porque eu me sinto obrigada a te fazer feliz, uma vez que prometi isso. Mas eu não sei mais se posso continuar, nao sei mais se estou fingindo ou se estou suportando. Eu tenho medo do fim, eu gosto das coisas como estão, mas eu acho que poderiam ser melhores, muito melhores. Nem sei se você ainda pensa como antes.. nao sei se vocês, que são tao envolvidos no meu dia-a-dia pensam como antes. Mas eu tenho dias para pensar ainda sobre as tais decisões que tenho que fazer, e eu vou pensar com clareza. Tomara que no final, eu não seja odiada ou não me sinta eternamente culpada.. ok, eu sei que eternamente culpada eu nunca me sentirei, nem que tome a pior decisão, porque o tempo cura tudo. Mas eu não quero me sentir culpada nem um pouco.. Eu quero fazer com que tudo fique perfeito pra mim, fazer o melhor, mas sem ''ferir os sentimentos'' de ninguém. Eu acho que agora, em relação a minha maior decisão, eu estarei sendo covarde se não fizer o obvio. Eu ja consigo olhar para outras pessoas, nao enxergo mais seu rosto em tudo.. voce se distanciou de mim, e agora voce esta voltando, mas eu nao sei se tudo isso que dará pra viver daqui pra frente sera uma armação ou se ainda dará para ser bom e desejado como antes. Mas essa, apesar de ser a mais importante, é só uma das decisões.. eu ainda tenho que pensar sobre todas as outras coisas que me rodeiam e me deixam desnorteadamente sem chão agora. Eu vou pensar, eu vou decidir, eu vou ampliar o horizonte da minha mente e vou ser forte o suficiente para aguentar qualquer consequencia, porque eu sou capaz. E enfim, minhas decisoes sou eu quem tenho que tomar, e enquanto eu escrevo aqui eu poderia ter resolvido metade de cada uma, talvez.. mas de qualquer jeito, é bom poder falar, sabendo que ninguém vai poder olhar nos meus olhos por aqui e me julgar.

Um instante mágico..

Lá estava a cama de cortinas bordadas com fios de ouro, e o cobre–leito de prodígios de passamanarias ainda enrugado pelo sangue seco da amante sacrificada. Estava a lareira com as cinzas geladas e o último tronco de lenha convertido em pedra, o armário com suas armas bem escovadas, e o retrato a óleo do cavalheiro pensativo numa moldura de ouro, pintado por algum dos mestres florentinos que não teve a sorte de sobreviver ao seu tempo. No entanto, o que mais me impressionou foi o perfume de morangos recentes que permanecia estancado sem explicação possível no ambiente do dormitório. Os dias de verão são longos e parcimoniosos, e o horizonte se mantém em seu lugar até as nove da noite.

Quem sabe seja..

uma fase. Será que é só minha impressao ou realmente eu estou caindo ? Eu estou caindo num lugar escuro, assim como no pesadelo que eu ja contei aqui.. Mas não em um lugar escuro literalmente.. num lugar escuro dentro de mim. E eu não estou tão desesperada como pensei que ficaria caso isso acontecesse. Eu mudei, não sei mais o que realmente estou pensando, o que eu estou realmente vivendo. Eu não quero mais as pessoas que antes eu tanto queria. Eu quero mudar as pessoas que eu ja cansei, eu quero mudar minha rotina. Eu quero assuntos novos, eu quero alguém que me faça rir e que tenha novidades e assuntos interessantes. Não estou triste de tudo estar igual, mas estou cansada. Nem sei se posso te chamar de meu, nem sei se posso acordar pensando num dia bom... e as vezes isso me deixa aflita. Me dá uma agonia, um medo.. Um medo de tudo acabar e mudar, e eu ter que me desfazer das poucas pessoas que eu ainda gosto. Um medo de ficar sozinha e de finalmente cair por completo na minha tao falada escuridão. Mas ao mesmo tempo que eu tenho medo de ficar sozinha, eu quero, eu preciso estar sozinha em um lugar distante. Mas preciso achar esse lugar, que seja perto da realidade e que assim que eu me cansar de ficar sozinha e sem rotina, eu possa voltar correndo. Eu não sou assim e eu não sei porq estou mudando, mas no fim, tudo continua muito igual, e esse é o problema. Eu quero o meu lugar.

I'm scared now...

O que é o medo? Ninguém sabe defini-lo não é? Mas o medo cada hora tem uma forma, e essa forma sempre esta dentro de voce.. voce cria o medo por uma coisa que voce viu, ouviu ou imagina. No momento, o meu medo esta sendo por um pesadelo que eu tive, e essa noite foi a quinta vez que eu acordei apavorada com ele. A quinta vez que ele se repete, exatamente igual, em cada palavra, em cada detalhe.. como se fosse o meeesmo sonho ligado e programado para repetir cada vez que eu fecho os olhos. E o pior é que quando eu acordo, eu sinto uma dor extremamente grande no peito e uma tontura horrível que deixa tudo escuro, como o lugar do meu sonho, e isso faz com que eu caia sentada na cama de novo e sinta lagrimas frias (sim, frias) cair pelo meu rosto, como se eu tivesse perdido alguem ou algo de importância extrema. Mas não é um pesadelo a toa, é uma coisa que me perturba e me faz tremer e sentir medo mesmo acordada. É um pesadelo com cenas e falas que ficam na minha cabeça, um pesadelo onde eu posso sentir e lembrar como eram as dores. Deve ser por isso que meus ataques de claustrofobia são quase frequentes agora, deve ser por isso que eu não consigo mais fechar a porta do quarto muito menos se a luz estiver apagada, deve ser por isso que meu medo por lugares fechados (e agora os escuros tambem) está irracional. E deve ser por isso que eu tenho medo de respirar agora, eu tenho medo de dormir. E nesse meu ''sonho'', eu estava num jardim, com um garoto que eu não consigo reconhecer. Nós estávamos de mãos dadas, e eu sorria alegremente para ele. Mas de repente, vem um vento gelado (que eu ainda posso sentir como era), e o sorriso do meu rosto desaparece. Em seguida, duas lágrimas caem dos meus olhos, mas eram lagrimas de sangue. O garoto que estava comigo me fazendo sorrir, solta minha mão e eu caio no chão. Minha cabeça girava, e eu chorava ainda mais, porém as lagrimas ainda eram de sangue. Eu só podia ver o garoto se afastando mais e mais, e cada vez uma dor crescia um poco dentro de mim. Então, sem forças para me levantar, eu tento apenas me rastejar ate ele, mas não consigo, e entao eu resolvo gritar. E com um tom de pavor perceptível na voz eu grito: ''Por favor...por favor não me deixe, não vá embora'' e depois perco completamente a noção do espaço. O garoto, sem dar atenção, só responde suavemente ''Eu tenho que fazer isso'' e por fim desaparece de vez, e é aí, queo jardim onde estávamos começa a cair, eu o sinto caindo e vejo tambem. Ele cai para um segundo plano... O meu mundo caiu, e quando o meu mundo caiu, eu cai junto derramando lagrimas que eram vermelhas, e de repente eu estava sentada no chão de outro lugar..Um lugar muito, muito,muito escuro, sem janelas, sem a mínima luz, sem ningúem, sem ar. Eu ainda não consigo me levantar, mas já posso me arrastar, e entao eu consigo me rastejar ate uma parede e me encostar, mas de repente uma dor terrível, torturante nasce, e eu olho em direção ao lugar de que ela estava vindo. Minha blusa estava manchada de sangue, uma mancha grande, no lado esquerdo do meu peito, era no meu coração, mas não havia ferida. E há ultima coisa que posso me lembrar é de uma voz na minha cabeça que diz ''Eu prometo meu amor, nunca te abandonar'' mas essa voz era fraca e some, e eu solto um grito de pavor. Então eu acordo, estou em minha cama, e ai vem a dor, de novo. Uma dor que eu sinto acordada dessa vez, dói muito meu peito, na exata parte do corpo em que era no sonho. Eu me levanto da cama para certificar que ainda tenho forças, e uma tontura anormal me assombra e tudo escurece, me fazendo lembrar do lugar do sonho, e eu caio sentada na cama, e lagrimas geladas escorrem do meu rosto. E ainda agora acordada , a tarde, esse sonho me da pavor, medo, me assombra, e eu tremo, tremo mesmo. Eu estou com medo disso, nao sei o que significa, mas sinto que tem significado. Eu estou assustada agora...

Você já viu..

um tiro? Já viu a bala saindo velozmente e se tornando invisivel logo depois do estrondo que o disparo de uma arma de fogo faz? É uma coisa tão veloz.. sem volta, e que fere, machuca e causa dor. São como palavras.. principalmente quando são palavras que te fazem mal, e que saem da boca de alguém que você julga importante, muito importante. Eu não entendo o que eu fiz pra você se tornar o que você esta sendo comigo. Tenho que confessar que existem momentos em que você tanto faz pra mim, que até fica legal e as vezes me faz sorrir.. mas nos outros momentos, eu quero que voce desapareça, eu até sonho com isso as vezes, e nos momentos de raiva, ja cheguei a pensar sobre voce desaparecer num grau mais grave. Hoje eu me arrependo dessa ultima parte que foi mais grave , mas ainda desejo que voce desapareça. Não desaparecer pra sempre, e ninguém nunca mais te encontrar.. mas desaparecer da minha rotina, da minha vida. Mude de casa, vá se dedicar ainda mais ao seu emprego e me esqueça, só pegue no meu pé via telefone ou internet, ou ''via-mãe''.. e que eu só tenho que escutar você me ofendendo nos dias que eu escolher, ou a mãe escolher. E não é por ser uma jovem rebelde, ou uma adolescente revoltada que não sabe o que fala que eu digo isso.. é porque ultimamente você não tem feito diferença nenhuma na minha vida. Aliás, tem sim, mas pra pior. Ultimamente você só me faz chorar, sentir raiva, desejar coisas ruins, querer largar esse lugar em que eu vivo e ir para longe... ultimamente você não me faz sentir coisas boas. E sabe porque? Porque voce só pensa no futuro que voce acha que eu vou ter.. Voce acha que sabe muito sobre o que eu faço ou deixo de fazer, acha que sabe o que eu sinto e penso, acha que sabe se eu ja entendi uma materia ou nao. Voce acha que eu me sinto infeliz por nao pegar nos talheres com as maos certas, e o principal: você torce para que eu passe vergonha na vida, muita vergonha. E essas palavras saíram e saem da sua boca, quando não saem coisas piores. Mas mesmo assim, eu ainda espero que você possa notar que voce tem um papel MUITO importante na minha vida, que você é um dos diretores do meu espetaculo e que voce tem que me ajudar e me apoiar, e não me fazer querer desistir. Espero que voce perceba que o seu metodo de disciplina não esta sendo o certo, e por fim, espero que voce perceba que voce esta agindo errado em certa parte. Ok, confesso que em alguns pontos eu tambem sou errada, mas voce me faz ser assim, na maioria das vezes. Espero que voce perceba e mude, e me faça querer contar minha vida para voce, querer você ao meu lado... porque apesar de tudo, é lei da natureza que eu te ame não é? E eu cumpro isso.. eu te amo... de um jeito estranho mas sim.. Agora cumpra voce o seu papel, o papel que Deus te deu, mas cumpra de uma maneira que não magoe os sentimentos, não fira, não cause dor só para voce achar que esta sendo durão.. cumpra de uma maneira que não seja como um tiro.

E de novo

eu caio e minhas lágrimas tambem. E como sempre, pelo mesmo motivo que eu venho chorado a meses. Ele que faz tanta falta, o meu melhor amigo. Eu não consigo falar sobre isso sem sentir a maior dor que se pode imaginar. Não é uma saudade boba, daquelas que logo passam, que você se distrai e esquece.. é uma saudade que me traz uma dor constante, mas as vezes essa dor piora muito, como agora. Eu posso estar fazendo seja o que for, sorrindo, gritando, que de alguma forma, eu sempre vou estar sofrendo um pouco por dentro, sempre vai ter um pequeno detalhe que me fará lembrar você. Uma risada me lembra você, porque voce me fazia rir mais que qualquer um. Um grito me lembra voce, porque você era o garoto mais escandaloso que eu ja conheci. Um carinho me lembra voce, um abraço, um beijo.. porque você era a pessoa mais carinhosa que existiu nesse mundo. E eu não consigo parar de pensar, que eu nunca mais vou poder sentir esses seus carinhos, ouvir sua risada deliciosa ou reclamar dos seus gritos, porque você nunca mais vai estar aqui do meu lado fisicamente, porque isso definitivamente acabou, sem chances de voltar e sem mais esperanças. Porque a morte é uma coisa tão ridicula? Porque é tao imprevisivel e sem noção? Pra que porra de lugar melhor uma pessoa como você foi, se esse lugar não for o meu lado? Você não podia ter me deixado aqui sozinha, sem mais objetivos, sem mais momentos maravilhosos... mas eu sei que não foi culpa sua, foi essa idiota da morte... Quem diz que Deus escreve certo por linhas tortas as vezes erra, porque isso não tem nada de certo, nao tem um lado bom nisso caralho! Eu não consigo parar de chorar, eu não consigo parar de sentir essa dor que me mata um pouco a cada segundo, que leva de pouquinho em pouquinho o meu coração e minha vitalidade. Nada vai poder substituir você aqui, nenhum melhor amigo e nenhuma melhor amiga.. esses me ajudam demais a diminuir a sua falta as vezes, mas voce construiu uma vida comigo e isso não tem substituição. Então eu peço, se foi pra voce ir embora e me deixar aqui nesse estado como ''Deus'' quis, que voce vá pra sempre e não me atormente mais com a sua falta e as suas lembranças que me fazem sofrer e querer acabar com tudo que eu tenho... Não, pensando bem, vá pra sempre mas devolva raramente algumas cenas de você rindo no meu colo, eu pulando em você, da sua cara de triste quando acontecia alguma coisa e devolva tambem o calor do seu abraço, o selo do seu beijinho na boxexa, e o som da sua risada, mas não precisa devolver vinte e quatro horas por dia como tá acontecendo, porque assim eu nunca consigo ficar contente por completo. Eu queria tanto compartilhar as coisas que estão acontecendo comigo agora, você iria ficar feliz por mim e eu sei disso.. mas de alguma maneira, eu sei que voce sabe de tudo o que ta se passando aqui na minha vida.. Essa minha vida que ainda é sua, nunca se esqueça. Mas agora, continuo chorando sem parar e sinto cada vez mais minha cabeça doer, mas é por voce, então não me importo.. Eu te amo Leandro, meu porto seguro, meu sorriso mais lindo, meu olhar mais sincero, meu bebe, meu melhor amigo, meu irmão, pra sempre ♥

Suponho que

tudo tenha um fim. Suponho que eu vou conseguir terminar a faculdade e o mundo nao vai acabar em 2012, nao suponho que para ser feliz tenha que escrever um livro, plantar uma árvore e ter um filh0, não suponho que todas as pessosa que eu gosto gostem de mim também. Mas eu suponho que tudo o que eu descubro a cada dia, muda minha vida de algum jeito. Por exemplo, ontem mesmo eu descobri, que de alguma forma, ate as meninas mais frescas e os meninos mais pirralhos da sala, eu amo. Cada um com seu jeito de ser, sabe, nao seria a mesma coisa se todas as manhas nao tivesse todo mundo la. E quando eu to com raiva de um, ou achando o outro a pessoa mais besta do mundo, não é por mal. Enfim, os amigos de fora da escola, tambem. Minha familia, por mais que eu tenho ódio extremo de alguns as vezes.. todo mundo faz parte da minha rotina, faz parte da minha vida. E eu suponho que vai ser dificil me separar de cada um deles, de uns mais e outros menos, mas de todos. Eu suponho que eles são quem realmente fazem parte do meu show.

Meu palhaço,

meu menino, meu neco, meu bb, meu anjo da guarda, meu porto seguro, meu confidente, meu gracenha, meu mongól, meu melhor amigo pra eternidade... ah que falta voce me faz aqui. Eu não posso pensar em você um momento que for, que meu coração sente uma dor imensa, que eu nunca senti igual! Você era tudo pra mim, e eu nunca vou deixar te amar como eu amei, eu ainda respiro por você aqui, mesmo que voce nao possa ver isso. Eu passei todos os meus melhores momentos com você, você foi quem aguentou minhas maiores crises de choro, meus surtos de alegria, minhas pirraças, e sempre me dando o seu sorriso, o sorriso mais lindo do mundo... o sorriso que mas me faz falta. Eu daria tudo pra voltar no tempo, e ter sido mais chata com você, nao ter deixado você ter feito as coisas que você fez. O maior pedaço do meu coração se foi junto com você, e eu supero a dor que a falta desse pedaço me faz, olhando para nossa estrela, para o meu porto, o ponto mais brilhante do céu. A coisa que mais me traz lágrimas, é lembrar do momento no hospital em que voce me disse com exatamente essas palavras: ''Pirralha, se acontecer alguma coisa comigo, eu te amo demais e eu nao quero que voce perca o juízo só porque eu nao vou poder mais cuidar de você. Sempre que voce sentir minha falta, olha para o céu, e a estrela mais brilhante de todas vai ser eu olhando por você pequena..'' E eu com todas as lagrimas possiveis e impossiveis escorrendo pelo rosto, disse que você estava falando bobagem. Mas eu sinto sua falta cada segundo em que eu vivo, e como eu vou olhar para a estrela mais brilhante ao meio dia? Eu comparo o sol a você quando nao existem as pequenas estrelas, porque você foi e é a maior grandiosidade da minha vida. Eu me lembro de cada hora com voce, quando voce me dava bronca, quando me pegava no colo, quando me fazia rir, quando deitava no meu colo para assistir filme, quando chorava no meu ombro ou eu chorava no seu, dos seus carinhos, suas risadas. Me lembrar de você, é a maior tristeza e felicidade do mundo ao mesmo tempo. Você vai estar guardado pra sempre em mim meu nenéco, eu te amo demais, eu daria minha vida, daria o mundo pra ter você aqui, você sempre vai ser tudo pra mim, meu único irmão, meu único melhor amigo de verdade, que cuidou de mim como ninguem, EU TE AMO TE AMO E TE AMO mais que TUDO nesse mundo, e sua falta me perturba a 9 meses, mas eu ainda acredito que a gnt vai poder se abraçar e se cuidar de novo, meu porto seguro, meu Lê, meu menino ♥

Angel or Demon two.

Do you remember the text 'Angel or Demon' ? So, i think that now i should be the demon.

Não sou nada sem você,

minha melhor irmã. Quem mais falaria tanta besteira comigo? Quem mais seria tão mongol comigo? Enfim, ninguém seria uma companhia tão boa pra mim. Ninguém me aguentaria o tempo todo, e confesso que nem eu aguentaria tanta idiotisse se não fosse você quem fizesse. Eu tenho muito a agradecer a você. Agradecer por me fazer tão bem até de manhã, por me fazer sorrir sempre, por não me deixar sozinha nunca, por não me decepcionar e por confiar em mim. Pode parecer impossível, mas eu aprendi/aprendo muito com você. Eu abandonaria o mundo por alguns segundos, se nesse tempo você precisasse de mim. Eu esqueceria os meus problemas pra te consolar, fazer rir, ou qualquer coisa para te fazer esquecer dos seus, porque a minha loira não pode ficar triste. Eu não peço para que você me considere sua melhor amiga só porque eu te considero a minha, mas peço que você sempre me dê pelo menos um pouco da sua amizade, porque sab, eu preciso dela. Você me faz mijar na calça mano, comoassim né. Você me faz fazer caretas que são as mais feias do mundo, me faz fazer as pessoas me acharam estranha. E meeeeu deus, quanto junta nós duas pra falar mal de alguém, viiish pqp, coitada da pessoa (e com aquele detalhe fik melhor ainda rs) kkk. Porque você é a única que não quer me abandonar no muay thaaai *=* A gente tem vários gostos em comum, você concorda nas minhas opinões críticas, que todo mundo descorda. É, você é minha amiga alma-gêmea, e tuuuuuuuuuuuudo isso. Eu não poderia ter encontrado uma pessoa melhor no mundo pra ser minha irmã. Porque sabe, C ME MÓI DEMAAAAAAAIS COMÉEDIA kk. Eu te amo mt Nat, amizade pra sempre (LL)

Angel or Demon?

Não sei realmente se esse carma é meu anjo ou o meu demônio. Talvez seja a minha consciência impondo seus dois lados e me deixando confusa, como naqueles desenhos animados. Mas o capetinha e o anjinho nao estão nos meus ombros me dando opções e sendo cômicos comigo. Eles já estão como parte de mim, me atormentando o tempo todo nas minhas decisões. Não sei em que confiar, se confiar em algo, nem o que fazer. Afinal, eu devo ser o anjo, ou o demônio?

Elas ♥

Natalie Conti, Estela Seccatto, Micheli Escudero, Ana Eduarda Franchi, Gabriela Dias, Ana Beatriz Oliveira, Carolina Mendonça, Maria Júlia Chackur, Caroline Pigatto, Camila Corrêa, Lícia Abreu, Yasmin Carla..obrigada por tudo, eu amo vocês acima de tudo, as melhores amigas do mundo ♥

the rain..

Hoje olhando pela minha janela de madrugada, senti os pingos frios da chuva respingando em meus dedos. Deixei os pensamentos vagando pela minha cabeça, sem me esforçar para pensar em nada. Mas de repente, um dos meus pensamentos me chamou atenção. Era besta. Milhares de pingos de chuva caem involuntariamente do céu, cada qual com a sua pureza. São apenas partículas de água. Caem e se acabam. De certa forma, parecem conosco, humanos, mas nós não temos tal pureza. Não somos transparentes e simples como tais gotas. Mas por outro lado, somos iguais por termos uma "vida" tão previsível quanto a delas. Mas nós não caímos e acabamos com tal majestade, nós caímos, somos esquecidos por boa parte, rotulados de mortos e sufocados dentro de um pedaço de madeira.

about confusion...

Confusão. Como eu odeio isso, odeio muito. Talvez não odeie sempre, mas no momento, sim eu odeio a tal confusão. Eu não sei se quero te machucar de novo, mas no fundo eu sei que não posso. Mas é o outro quem eu amo. Mas acho que não vale a pena arriscar. Eu te quero muito, isso é verdade, e você tambem me quer. Mas sobre ele... eu não quero, eu preciso dele! Mas eu nao sei o que eu faço, talvez nem saiba na verdade o que eu estou sentindo agora. Mas quem se importa, eu nem ao menos sei o porque dessa confusão. Eu apenas estou confusa quanto a tudo, mas isso é normal. Uma confusão sempre é confusa, por tanto não preciso resolve-la, vou deixar como está, não vou te machucar, mas vou continuar correndo atras dele, porque eu preciso dele.

de óculos escuros...

eu vejo o que você não vê.. as mulezinha doidona dando pala, a playboyzada enchendo o cú de bala, e o grave enchendo as luzes de cor..

about love.

apenas uma coisa estúpida, e talvez necessária. Quem sabe é nele, nesse amor que tanto odiamos ás vezes, em que aprendemos a perder, a ganhar, chorar de emoção e a suportar a dor da tristeza. Talvez seja nele que podemos amadurecer, nele em que podemos tomar nossas decisões, nem sempre tão sensatas. E talvez nele que ganhemos o pudor da vida, a arte de ser feliz, a arte de sorrir. Porque por mais que você esteja triste, do nada é o sorriso bobo de amor que vai aparecer no seu rosto, porque só ele superaria a tristeza. Odiando o amor ou não, ele nunca é odiado, e isso se contradiz.

É tão engraçado

É tão engraçado o fato de sermos tão fúteis humanamente, ao ponto de nos deixar levar por impressões que nem ao menos temos certeza de serem verdadeiras. Mas de algum modo, é impressionante o fato de que somos sensíveis ao ponto de entregarmos o coração a uma pessoa que nem ao menos sabe como somos. Talvez o ponto positivo, seja que nesse lugar, onde não se enxerga por trás das telas de computador, você apenas tem que enxergar a alma da outra pessoa, e fazendo isso as vezes, a gente acaba se entregando demais. E talvez tambem, isso nem seja tão ruim assim. No meu caso, era ele, por ele eu vivia tanto aqui. Porque ao mesmo tempo em que é ele quem mais se espera conhecer, também fica-se imaginando que esse fato é quase impossível por ser com ele. E para ser mais sarcástico ainda, é por ele que o seu sentimento foi o mais verdadeiro, mesmo sendo virtual. Era por ele que você queria ser notada o tempo tempo, e não podia dizer o que você queria dizer pessoalmente. E quando se é tão irreal assim, se pensa : "pelo menos ele não pode me decepcionar", porque ele é a pessoa que você mais teme que te decepcione. Mas por ser ao mesmo tempo tão verdadeiro dentro de você, uma palavra errada que ele diz, ja te decepciona. Não que não tenha decepcionado a ele também, mas isso é o que menos se quer, porque ele era tudo pra você. E se pudesse, você voltaria o tempo há oito meses atrás, só por ele, porque apesar de tudo, foi tão irreal, mas foi muito bom, talvez até por ser com ele. Mas isso é tão engraçado, por que você nem ao menos o conhece.

Nem tanto..

quanto o arrepio é certo ao frio, nem tanto quanto o barulho dos passos é certo nas folhas secas. Nem tanto quanto o sonho é certo ao sono, nem tanto quanto o brilho dos olhos é certo ao sorriso e nem tanto quanto a dor é certa ao amar. A vida não é certa, não é comparada a nada. É apenas a vida, são apenas momentos e surpresas, nada pronto, nada definido, mas no final.. isso é tudo sobre nós.