''Ah...

se você descobrisse o que eu sinto por você, a vida faz sentido, você me faz querer viver..''

Não vou mentir, eu tenho saudades, mesmo. 09/02/09 <3

*

'Como em um espelho, te olhando vejo, o meu próprio medo, minha indecisão.''

#nowplaying: Jorge e Matheus.

those days

Hoje seria um daqueles dias perfeitos para ficar ouvindo músicas tristes, sem fazer nada de importante, e receber um abraço amigo muito apertado. Mas tudo que eu consegui foi uma matéria gigante de história e uma pessoa muito insensível. Eu sinto saudades, sinto vontade, e me sinto carente. Faz tanto tempo que eu não vejo um ombro amigo espontâneo para me ajudar, seguido de um abraço sincero. Não é preciso ver as lágrimas de uma pessoa amada para saber que elas virão, e isso me irrita, porque ultimamente todo mundo tem precisado ver as minhas para tentar tomar alguma atitude. Eu não poderia, falando bem sinceramente, obrigar ninguém a deixar os problemas de lado para ouvir um pouco dos meus, para me ajudar, assim como eu faria quando essa pessoa precisasse; mas eu agradeceria muito caso alguém fizesse isso.
Talvez seja drama demais, talvez não seja tão grave assim. Mas eu cansei de talvez, agora eu quero certezas. Mas isso também é uma coisa que está faltando pra mim. Daqui a pouco, posso estar feliz, sorrindo e nem lembrar os motivos que me fizeram escrever essas palavras que dão a entender um descontentamento tão grande, mas esses motivos não vão deixar de ter existido; ok, isso é complicado. Mas o que importa no momento, sempre será o momento. Descrever o futuro é impossível, descrever o passado é torturante.

The same thing, again.

E, depois de tanto tempo sem recaídas, hoje eu chorei de novo.

Hoje as lágrimas se soltaram tão naturalmente que eu nem mesmo quis evitar. Parecia um choro bom, um choro por lembrar de coisas boas, um choro para aliviar um pouco daquela saudade que vai sempre estar ali. Não que seja um choro de felicidade... é um choro de amor.

Porque eu te perdi tão rápido... mais rápido do que eu corro com meus pensamentos para evitar pensar no fato de você não estar mais comigo. Tão longe de mim.. e ao mesmo tempo tão perto. E é tão vago pensar que um dia eu vou te ver de novo... porque é uma idéia completamente falsa, apenas para me dar alguma segurança, apenas um pensamento para eu me apoiar quando lembrar de pessoas que estão longe pra sempre como você, e não cair todas essas vezes. Nada vai me fazer parar de pensar em você a cada minuto... nada vai me fazer te esquecer, obviamente. Mas eu consegui superar isso agora. Eu não choro mais todos os dias, não é uma dor que machuca e me faz pedir por coisas que eu nunca quero realmente... e isso é o superar que eu digo. Agora, eu lembro de você e sorrio. Sorrio pelo orgulho de ter te conhecido, te ter tido você, a sua amizade, o seu amor, o seu consolo... de ter podido dividir minhas alegrias e tristezas com você, e por ter tomado todas as suas dores. Por ter visto seu sorriso, por ter enxugado o seu choro. Por ter sido sua melhor amiga, por você ter sido meu irmão, e por você ter sido MEU e eu SUA. E é assim que vai ser eternamente.. você pra sempre meu, eu pra sempre sua. Mas concluindo, quando eu digo que o choro é de amor, é por isso. Você se foi rápido, mas o amor permanece, e eu não posso demonstrar isso pra você, eu não posso exala-lo com abraços e beijos... você não é mais presente ao meu lado fisicamente. E o amor que eu não dou diretamente à você, se demonstra atravez da saudade.. mas o excesso da saudade que machuca, se vai pouco a pouco com as lagrimas para não apertar dentro de mim, e isso explica o porque delas sempre caírem, o porque que elas vão cair para sempre... porque o meu amor por ti, é eterno, e sempre vai causar saudade e o excesso dela que vai precisar ser colocado pra fora, por mais que seja complicado isso.

Nem todas as coisas mais lindas do mundo, chegariam perto da beleza do amor que eu tive e tenho por você. E nem todas as saudades que existem em cada um desse mundo juntas, seria do tamanho da que eu sinto por você. Ninguem vai substituir seu lugar, meu gay, meu melhor amigo, meu namoradinho, meu irmão, meu palhaço, meu nenéco *-*
Como você mesmo me dizia, as músicas breguinhas que existiam eram todas as que voce me ofereceria, porque eu era brega. E eu sempre lembro da que voce cantava pra mim... ''Nada vai me fazer desistir do amor, nada vai me fazer desistir de voltar todo dia pro seu calor...''
Só que a gente nunca imaginou que uma coisa impediria.. uma coisa tão idiota e estúpida. E é por essa coisa que hoje voce nao volta mais pra mim, é por isso que não é mais o NOSSO amor. Eu deveria ter sido mais chata, eu deveria ter cuidado mais... e eu não fiz isso. Hoje eu me arrependo tanto a ponto de me julgar todos os dias, a ponto de as vezes nem acreditar que mereço a felicidade.. se eu pudesse voltar no tempo, eu nunca teria derramado uma lagrima por esse motivo, porque nada de mal teria acontecido. Mas eu sei que eu mereço a felicidade, porque você me ensinou isso, porque você sempre me fez acreditar em mim mesma, e ninguem nunca fez isso tão bem. Ninguém nunca vai se comparar a você... porque VOCÊ é o melhor, o meu único, o meu verdadeiro. E eu juro, que eu daria tudo, faria o possível e o impossível pra te ter aqui comigo de novo. Mas não dá... é mais do que impossível. Mas um dia, eu realmente espero, que a gente se encontre.. em um futuro bem distante, e não me importo se essa é a idéia vaga e falsa que eu citei antes; eu quero me apoiar nela, por voce.

Eu te amo, pra sempre.. e eu sinto sua falta como sentiria do ar, pra sempre. s2
''Cause is you and me, and all of the people, and I dont know why. i cant keep my eyes of off you.''

Liberdade Instantânea

"Eu fumo, com muito prazer. Há 12 anos, o cigarro é parte fundamental do meu dia. Minhas pequenas rotinas só estão completas depois de algumas baforadas. Não tenho a menor vontade de parar de fumar. O cigarro me concentra, me acalma, me faz companhia, me consola e alivia a minha tensão. Fumar é um prazer. Um prazer destrutivo, inútil e arriscado, alguém há de apontar. Sim, como só os grandes prazeres da vida podem ser. Como caminhar pela cidade de madrugada ou amar uma mulher. Não existe prazer sem risco.
Eu sustento o meu vício, pago meus impostos e consumo um produto legal, regulamentado e taxado. Mas sou tratado como um cidadão de segunda classe em função de um patrulhamento humilhante e abusivo que avança justamente sobre duas coisas que me são tão caras: o cigarro e, em especial, o direito a uma vida menos chata e sem graça. Nos últimos anos, essa esquadra dos bons hábitos transformou o mundo num lugar insuportável. É proibido fumar em avião. É proibido fumar em restaurante. Os maços de cigarro vêm com aquelas imagens ameaçando: "Se você fumar, eu te pego lá fora". Basta! Hoje eles proíbem o cigarro, amanhã vão querer banir o açúcar, o café, o doce de coco, a Fanta Uva, o cine-privê dos motéis, até o dia em que todo mundo vai acordar tomando açaí na tigela e fazendo 50 abdominais.
Viver mais, assim, para quê? Posso ser acusado de ser um idiota sujeito a câncer de boca e de pulmão, mau hálito, perda dos dentes e impotência sexual. Mas alguém que preza, acima de tudo, o direito de ser o idiota que quiser ser.
A fumaça do meu cigarro incomoda. Mas esse não pode ser um argumento definitivo para que o direito alheio prevaleça sobre o meu. Isso não pode servir para justificar a intolerância, porque há uma convivência possível entre as partes que exige apenas um ambiente arejado e boas doses de bom senso. Se o meu cigarro incomoda, há uma série de coisas que também não me agradam muito, como pessoas que falam sem parar, axé music ou mulheres vestidas em desacordo com a sua faixa etária. Mas parto do pressuposto de que somos adultos o suficiente para sermos ridículos cada qual à sua maneira, falando sem parar, requebrando de modo frenético atrás de um trio elétrico, ou se vestindo de forma caricata. Ou fumando.
"Crianças começam a fumar ao verem os adultos fumando." É verdade. Mas crianças também começam a agredir quando vêem os adultos agredindo e a beber quando vêem os adultos bebendo. Seria o caso de confinar a realidade que não nos agrada num fumódromo do lado de fora? Ou de educar nossos filhos apropriadamente, para que eles olhem o mundo com o devido juízo de valor? A responsabilidade pelo discernimento do que é certo ou errado das crianças que começam a fumar é de seus respectivos pais. Não é minha, nem da Souza Cruz ou da Phillip Morris. Pouco me importa se o meu filho será fumante ou não-fumante. Me importa, sim, a compreensão que ele vai ter de valores como a tolerância e o convívio com as diferenças. Tão em falta em hordas antitabagistas.
Nas propagandas de cigarro enganam o consumidor. A lei nº 10.167, de dezembro de 2000, proíbe a propaganda de cigarro, mesmo sendo este um produto legal. Supostamente para evitar a má influência dessas peças publicitárias sobre os mais jovens. Seguindo esse raciocínio brilhante, seria importante prestar alguns esclarecimentos que, espero, não estraguem o dia de ninguém: energético não faz voar, cerveja não atrai mulher bonita e panetone não reata laços familiares rompidos. Se o governo tem problemas com propaganda enganosa, poderia ter começado a resolvê-los no próprio quintal há três anos, quando lançou uma propaganda desrespeitosa em que a figura de um traficante estabelecia um paralelo absurdo entre o cigarro e as drogas ilícitas. O tráfico de entorpecentes, até onde eu sei, não gera 5,5 bilhões de dólares aos cofres públicos por ano em impostos, dinheiro que, ao que parece, não faz mal à saúde financeira de nenhum Estado.
A partir do ano que vem, de acordo com essa mesma lei, eventos culturais patrocinados pela indústria do cigarro também estarão proibidos. Vistos como meras peças publicitárias (bobagem, todo mundo sabe que o que menos se fumava no Hollywood Rock era cigarro...), festivais relevantes como o Carlton Dance e o Free Jazz estão com os dias contados. Mas festival patrocinado por marca de uísque pode. Há diferença? Claro. No décimo cigarro, você sente um leve pigarro. Na décima dose de uísque, você está sujeito a não ir trabalhar, a bater na mulher, a entrar na contramão...
E depois nós, fumantes, é que somos os ignorantes."
Jardel Sebba - VIP

Achei um texto completamente genial e com todo sentido do mundo :)

My Place.

Então depois de olhar aquela cena, eu pressionei minhas mãos junto ao meu peito. Pude sentir o ar se expandindo por todo o ambiente e ficando longe de mim, enquanto o que eu armazenava saiu de uma vez em um só suspiro apavorado. Minhas pernas talvez tivessem vida própria, ou talvez apenas soubessem por si mesmas que eu não queria permanecer ali, mas não tinha forças para me lembrar de como sair. Elas começaram a correr. Desceram as escadas que eu nem tinha certeza se existia, pois meus olhos marejados nem ao menos me deixavam ver direito. Mas na realidade, eu não queria ver mais nada. Pra que enxergar se o mundo não nos da motivos para agradecer por isso? Encontrar a pessoa que você mais ama te traindo, não é gratificante. Eu fechei os olhos e continuei correndo, sem conseguir mais conter as lágrimas. De repente senti esbarrões violentos contra mim e xingamentos, e logo depois em fracções de segundos, me senti no chão. Eu havia caído, mais uma vez. Talvez eu estivesse caída ali, porque meu mundo caíra, e na queda eu não me equilibrei... Mas eu tinha que ter forças para ir pra longe. Me levantei e continuei correndo, ainda pressionando minhas mãos contra meu peito. O vento batia violentamente no meu rosto, e aquele lugar continha a quantidade necessária de ar para mim e pra todos ao meu redor, mas eu não conseguia respirar. A única coisa que eu tinha certeza, era que meu único rastro ali eram as minhas lágrimas no chão.. Na verdade, não tinha certeza, pois meus passos eram rápidos de mais para confirmar que elas caíam na calçada enquanto eu tentava encontrar um lugar seguro para mim. Longe de qualquer tristeza ou traição... longe de pensamentos, longe de tudo. Mas pensando bem, não existe lugar longe da traição, e nem da tristeza. Eu não sou capaz nem de me livrar disso.. nem dos meus pensamentos, nem das minhas lágrimas. Eu estava me sentindo completamente fútil. Tudo era uma traição.. cada eu te amo, cada ''vai ser pra sempre'' e cada pode confiar em mim, seja de quem viesse. Minha vida era uma traição, o que fazia tudo virar tristeza, fazendo com que meus pensamentos sempre estivessem a mil se perguntando ''Por quê?''. Mas então meus joelhos sederam ao cansaço, meus olhos sederam as lágrimas e o meu peito sedeu a dor que havia se acomodado ali dentro. Sem ao menos perceber, eu estava ajoelhada, meus olhos haviam parado de fabricar lágrimas, eu perdera a força até para isso. A dor parou de incomodar. Fechei os olhos e quando abri de novo, eu via o céu... eu havia caído deitada e nem ao menos percebi. Meus olhos pesaram e eu não consegui (ou nem quis) lutar para mante-los abertos. De repente várias vozes estranhas dominaram minha cabeça, e finalmente eu não ouvia mais nada nem meus pensamentos. Não havia uma lembrança de traição, não havia a tristeza. Eu havia cumprido minha meta, e eu comemoraria isso em um lugar longe de realmente tudo, o lugar que o eu procurava, o meu lugar. O meu fim não era tão ruim assim, não para mim. Para os que ficaram eu não sei, e nem quero saber.. era por causa deles que eu desejara acabar ali e naquela hora, era por causa deles que eu tinha acabado. Seja onde eu estivesse, eu ainda podia ver o que se passava, não que eu fosse um anjo no céu agora. Eu vi a pessoa que mais me machucou, a pessoa que estava na cena mais dolorosa que eu já presenciei chorando por mim. Lágrimas falsas.. vá para o inferno seu filho da mãe.

Seres indefinidos.

Se eu tivesse três desejos, ou um único desejo, eu pediria o poder de escrever e fazer se tornar realidade, como naquele livro. Eu mudaria tantas coisas, eu teria o contrário de tudo o que eu acho ruim, obviamente. TALVEZ, seria um pouco egoísta, eu acho que todos seríamos caso pudéssemos fazer qualquer coisa que quiséssemos. Não, eu não faria tudo acontecer perfeitamente, pois do que me adiantaria gabar de conquistas sem batalha? Não seria nada gratificante, não seria um mérito.. não sei se alguém poderia me entender. Usaria para motivos mais graves, como exemplo a violência. Usaria para motivos mais bobos, como escola e vontades. Usaria na vida amorosa, na vida sentimental, intelectual e na estética. Talvez até interferiria na vida alheia, se eu achasse que fosse preciso, mesmo que isso não seja legal. Mas enfim, tudo seria tão mais perfeito se cada um de nós pudesse realizar suas vontades não é? Claro que não. Seria uma bagunça eterna no mundo, seria tudo completamente fora de controle e no fim não daria nada certo. Nós desejamos os poderes para nós, mas não os queremos nas mãos de mais ninguém. Isso quer dizer, que mesmo sem nenhum poder, já somos egoístas. É, digamos, que de natureza. Temos que satisfazer nosso ego, e ás vezes deixamos de pensar nos outros para isso poder acontecer. Usemos como exemplo, mais um poder, apesar de ser uma coisa impossível. É mais do que certeza, que todos nós gostaríamos de ter o poder de ler mentes. Descobrir os falsos, verdadeiros, saber o que se passa na cabeça de todo mundo; Mas, não gostaríamos que lessem a nossa mente, seria muito incômodo. E olhe aí o egoísmo. Somos seres humanos, somos egoístas, somos também sensíveis, mas não deixamos de ser boas pessoas, com algumas e talvez muitas excessões. Somos seres simplesmente contraditórios, e não temos definição, apesar de todas as tentativas.

She was..

definitely in love.
Ela talvez, estivesse se enganando. Talvez, ela estivesse dando um tiro no próprio pé, ou dando um passo no escuro, usem o provérbio que quiser. Mas uma coisa que ela definitivamente não estava fazendo, era pensar. Ela apenas se entregava inteiramente à busca do seu desejo, que era ele. E por mais que as pessoas que estivessem vendo a situação por fora estivessem julgando-a, eles fariam o mesmo se fosse aquela garota. Ela era praticamente uma criança, ele, nem tanto assim. Ela buscava aquilo, talvez ele também. Ela mudava os planos para poder vê-lo de longe, de costas, para simplesmente ver que ele continuava ali... Ela gostava quando ele falava coisas em relação à eles. Talvez o medo de ser patética ás vezes a impedisse de dizer ou fazer algo, mas logo o sentimento e a vontade falavam mais alto, e talvez ela nao pudesse responder pelos seus atos depois de feitos. Mas pensando bem, talvez todas as investidas, dos dois lados, valessem a pena.. pois na história deles, havia muito destino, havia muita intervenção da sorte, se é que posso chamar assim. É provável que um não soubesse o lado do outro, os pensamentos, sentimentos e intenções. A força de vontade que um possuía em relação ao outro. Ela pelo menos, não sabia do dele. Ele provavelmente, não sabia do dela.. talvez algumas desconfianças. Mas de algum modo, seria ela e ele, algum dia, talvez não muito perto, mas seria. Afinal, de certo modo, já existia um Ele e ela.

E hoje,

eu acho que eu realmente entendi o significao de ''Taõ longe e ao mesmo tempo tão perto''.
Talvez somente exista a parte do ''tão longe'' ainda, por falta de coragem ou até por um pouco de falta de planejamento. Mas quando eu lembro do que já aconteceu, dá uma angústia, um aperto sabe? Uma vontade de estar perto de novo.

Lavigne.

Citei a Avril no último texto e decidi fazer um post pra ela.
Pode parecer idiotisse denominar amor o que sentimos por uma pessoa que não sabe da nossa existência, que está muito distante. Mas eu nao me importo, eu não me importo de ser idiota pela minha loira.
Porque ao mesmo tempo em que ela não sabe que eu existo, ela é a única que nunca me decepcionou. É a pessoa que diz exatamente as palavras que eu preciso, no momento em que eu preciso. Eu sinceramente, dependo muito dela.
Eu não me importo que você sem mim seja TUDO, e eu sem você não seja NADA, desde que você continue sempre sendo como você é.
Ah, minha Lavigne, eu não tenho palavras para descrever o que você realmente representa pra mim.. Mas simplesmente ouvir sua voz, faz meu dia simplesmente parecer perfeito, eu juro. Você é mais que uma ídolo, mais que um exemplo.. você representa grande parte da minha vida. Minha loira, eternamente tudo pra mim, minha Avril Ramona Lavigne! <3

Sinal de vida.

Eu tenho estado completamente sem inspiração pra postar qualquer coisa aqui. Mas só pra mostrar que eu to viva eu vim aqui hoje, e vou deixar um trecho (que por sinal é perfeito) de Paulo Coelho, para ficarem em boa companhia..

''Quando renunciamos aos nossos sonhos e encontramos a paz - disse ele depois de um tempo - temos um pequeno período de tranquilidade. Mas os sonhos mortos começam a apodrecer dentro de nós, e infestar todo o ambiente em que vivemos. Começamos a nos tornar cruéis com aqueles que nos cercam, e finalmente passamos a dirigir esta crueldade contra nós mesmos. Surgem as doenças e psicoses. O que queríamos evitar no combate - a decepçao e a derrota - passa a ser o único legado de nossa covardia. E, um belo dia, os sonhos mortos e apodrecidos tornam o ar difícil de respirar e passamos a desejar a morte, a morte que nos livrasse de nossas certezas, de nossas ocupaçoes, e daquela terrível paz das tardes de domingo.''

#nowplaying: Avril Lavigne - Alice

So..

I said to myself: be strong.