Li um texto que escrevi há um ano atrás para algúem.. Li e vi que a situação é a mesma de hoje, se encaixa conosco também, e descobri que nossa amizade é uma coisa de fases. Duas fases. Uma boa, em que nenhum dos momentos poderiam ser melhores, em que entre nós não há segredo. E a fase ruim, que já passou várias vezes pela nossa amizade, já criou muitas vezes um fantasma entre nós, e ele nos impede de chegarmos uma perto da outra. E então, o que me diz? Vai ser sempre assim? Sempre com esse fantasma, e essas pequenas atitudes que me incomodam demais? E eu aponto esse defeito por que já falei sobre ele com você, enquanto você não julgou nenhum que eu tenha, por isso, não me julgo. Não aponto o dedo pra você sem antes apontar para mim, jamais, pois você sabe o quanto eu acho isso ridículo. Eu posso sim ter te magoado, posso ter errado alguma vez com meu jeito de agir, pensar ou falar, mas eu não sei como e quando isso aconteceu, simplesmente por você não ter falado, mas caso já tenha acontecido, por ter certeza que eu vou me julgar ao extremo. Não sei se tais momentos vão continuar nos atormentando, já que não sei também se ainda existe um nós. Tudo bem que no quesito de sentimento, a amizade vai continuar sempre guardada comigo. Mas e a amizade em si? As conversas, os abraços, os sorrisos, os choros? E tudo que firma a amizade, todos os gestos que são base para que ela siga firme e forte por toda a vida? Acabaram mesmo? Pra sempre, sem volta dessa vez? Eu não sei, mas vai depender de você. E que você leia isso e sirva como um aviso, porque eu sei que nessa parte você já estára sabendo que foi pra você. Sabe, eu sinto que já dei uma chata várias vezes só pra tentar fazer com que fossemos como antes. Ou que pelo menos nos falássemos uma vez por mês. Eu sinto que eu já corri atrás demais, e eu nunca fui disso. Eu te amo e não é pouca coisa não, é demais até, mas desgastou. Eu não quero mais me sentir te forçando a fazer isso entre nós funcionar, não quero mais ser quem liga todos os dias. Porque falemos a verdade, se eu não ligava, ficava sem ouvir tua voz por um tempo. Não quero ser a parte que ama mais, que quer consertar mais. Quero que ambas as partes sejam iguais, e me desculpa, desculpa mesmo, mas eu não vejo isso. E esses últimos tempos são a prova disso. Parei de ligar, de tentar fazer com que nos víssemos, parei com tudo, e não sei nem se você está viva. E sabe o que me magoa mais? De verdade? É que no fim foi tudo uma troca. Pode não ser isso, mas a impressão que me passa, é que foi. Porque você diz mil coisas para justificar a falta, mas para outra pessoa, NUNCA faltou. E você sabe do que e de quem eu estou falando. Porra, isso que você tem agora pode acabar um dia, mas o quanto eu te considero não vai acabar nunca. A amizade pra mim, nunca ia morrer. E eu só não quero, se isso continuar assim agora, que você volte correndo atrás se realmente acabar sua história de agora. Amor de ''melhor amiga'' não se troca, lembra? Podem haver outras amigas, namorados e qualquer coisa, mas não se troca. E bater na mesma tecla me cansa. Me desculpa por estar escrevendo isso aqui, mas eu realmente não aguento mais guardar isso comigo. Eu vou te desculpar caso você queira, e eu quero que você me desculpe por qualquer coisa também. Mas a falta que você me faz é grande, e eu precisava tanto de você no dia de hoje, e na verdade nem sei se você lembra o porque. E não só hoje, seria tão bom ter você comigo todos os dias de novo, não só fisicamente. Você mesma disse que faz falta, porque não nos esforçarmos um pouco mais? E você pode não ter percebido, mas eu realmente já corri muito atrás, e não foi falando só com você. Várias pessoas nesse momento já sabem o quanto você me faz falta e o que eu sinto de verdade. Eu não quero que você me troque. A gente sempre falou de ''amar tanto uma pessoa que deixa seu amor próprio de lado pra dar a ela'', ou ''esquecer de quem sempre teve contigo por causa de alguém'', então pensa bem nisso. Não quero que tenha acabado de vez, não quero que acabe. Gosto muito de você. Amo. Então por favor, me desculpe por esse texto e por qualquer outra coisa, mas eu precisava dizer algo pra que você pensasse, mesmo que você me ache uma criança, me considere uma pessoa ciumenta com carência afetiva, uma yc da vida e se canse mais ainda de mim. Só preciso que você saiba. love u.
''I'll be there for you, cause youre there for me too'' (?)
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